Paano Malalaman Kung Bakla Boyfriend Mo

Isang magandang araw na naman mga giliw kong taga subaybay sa blog ng mga pogi at magaganda ang... Pilyonghusband!

Ngayon tatalakayin natin ang isang topic kung saan medjo confused ang mga babae. Paano ba malalaman kung bakla ang boylet mo?

Naisip ko isulat ito kasi, ang daming nag papanggap na lalake dyan at hoy! umamin na kayo baka pagalitan kayo ng inang bathala! Buti pa si Rustom nakalaya na at isa ng ganap na paru paru.

Anyway, nakita ko itong blog na ito at tuwang tuwa naman ako. Kasi hindi naman ako butterfly so, hindi ko alam pano nga ba malalaman kung pink ang dugo ni adam.

E repost ko ito mula sa blog ng mga butterfly ang "ganda ever so much!" di ba bongga, pangalan pa lang, hehehe. Hala ito ang nasa listahan.


1. Mag-ingat ka sa masyadong tahimik. Kunyari aloof-type sya. Kunyari loner sya. Tigilan ako ng mga loner loner na yan. Kaya nagpapaka-tahimik ever ang mga yan kasi ayaw nilang mabuking sila. Ang motto nila: Less talk, less buking.

2. Metrosexual daw sila kaya allowed silang mag-iinarte sa pananamit at pagkilos. Utang na loob. Ang tunay na lalake walang pakelam kung anong itsura nila. Magduda ka na kung palaging may clutch bag na bitbit ang guy. Ang laman nito, pabango, pulbos at lip-balm. Potek na pa-metrosexual epek na yan. Bayot yan. 

3. Tingnan mo ang istilo ng mga relo nila. Pansinin mo. Kung tuwing lumalabas eh paiba-iba ng relo at kung anik-anik na istilo – bayot yan. Kung tunay kang lalake may care ka pa ba na dapat mag-match ang damit mo sa suot mong relo? Haleerr! 

4.Imbitahin mong gumimik. Pag sumuot ng sleeveless shirt yan, kumaripas ka na ng takbo. Yan ang kasuotan ng macho gay – mga bayot na pa-macho effect pa kuno. Kung di man sleeveless na shirt, malamang body-fit na teeshirt at maong ang suot nyan. Magduda ka na, ateng! 

5. Pansinin mo kung sinong tinititigan nyan ng malagkit kapag nasa pasyalan — eh di yung mga nagliliwaliw na pogi sa paligid. Pag nasa mall kayo at panay punta ng comfort room, naku, ‘day lumuhod na yan ng walang belo. 

6. Ang boses! Ang boses ang numero unong dapat mong pansinin. Baritone ba kamo? Sobra bang lalim? Tapunan mo ng ipis tingnan ko lang kung di titili ang bayot na yan.

 
7. Sino bang mga kabarkada nyan? Hindi porke’t lalake ang palaging kasama nyan eh tunay na lalake na din sya. Magduda ka kung mas enjoy syang makipag-swimming sa mga barkada nyang lalake kesa sa inyo mga naka-bathing suit na babae. 

8. Skin-head ba kamo ang lalakeng type mo? Tapos balbas-sarado? Good luck na lang sayo. Yang ang pinaka-simpleng paraan para pagtakpan ang feeling pa-girl ni fafa. Pa-macho image kuno pero hayok na hayok din pala sa kapwa mhin. 

9. And obviously kung wala pa ring syotang babae o asawa ang isang lalakeng lampas na ng 30 years old, magduda ka na. Am I saying na magduda ka na din sa mga pari? Well, nobody’s perfect. Sana nga lang magpakatino na ang bading na pari at wag nang maghasik ng lagim. Otherwise, tigilan na ang pagiging pari nila, no! Pronto! 

10. Pero hindi porke’t may asawa’t anak na ang isang lalake eh true na mhin na sya. Am sure mahuhuli at mahuhuli din nyo ang kabayutang pinagkakatago-tago ng mga yan. Sino bang barkada nyan? Saan ba nagpupupunta sa gabi? Bakit iritable lagi pag ikaw ang kasama? Hay naku, isang malaking good luck sa inyo.

Hindi ito masyadong accurate pero meron din naman dito ang totoo. Sa mga nag tatago pa rin sa kalinang kapa, mag isip isip na kayo, mabubuking na rin kayo!